Q、背後で気配がした時、振り返ると何かいましたか？

A、
何もいなかった---25％
幽霊---5％
不審者---5％
プリウス---65％

490 ：彼氏いない歴774年：2011/10/22(土) 11:09:42.96 ID:plo75hWr
ああ。私も「こんなに早く人生が終わるとは思ってもみなかった」と。
２０歳で精神病にかかって10年引きこもり（今もね）。たった一度の
機会を逃す、というか「乗る」ことができないとほんの一瞬で
すべてが今の社会となんら関係のない生活になるなんて、思っても（いや、
すこしは頭の片隅にあったかもしれないけど）いなかった。ちなみに
周囲の人たち（近所の住人）は職が急激になくなってキチガイになったり
ぶくぶく太って（私もそう）近所を徘徊してる人が多くなった。

492 ：彼氏いない歴774年：2011/10/22(土) 12:39:25.24 ID:b9uyBsP6
>>490
かっこ内が合いの手のラップ調で再生される。

493 ：彼氏いない歴774年：2011/10/22(土) 13:25:22.26 ID:eGiMk/E+
>>492
やめろｗｗｗｗ

494 ：彼氏いない歴774年：2011/10/22(土) 13:47:53.17 ID:pppKoIPQ
>>492
クッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ

495 ：彼氏いない歴774年：2011/10/22(土) 14:06:27.59 ID:VqGWGZRt
>>492
やめてよ…ニヤニヤが止まらないよ…

鳥山はハゲを優遇しすぎている

亀仙人（ハゲ）最初期から登場。世界一の武道家で悟空の師
クリリン（ハゲ）最初期から登場。悟空の一番の親友
天津犯（三つ目ハゲ）初期の悟空のライバル。悟空に勝った数少ない人物
ピッコロ（緑ハゲ）中期の悟空のライバル。悟飯の師匠
べジータ（M字ハゲ）後半の悟空のライバル。最末期まで悟空の強さについて行けた唯一の人物
フリーザ（宇宙ハゲ）今年の映画で復活

302 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 [] :2015/06/27(土) 15:15:23.92
こないだ駅前で古舘伊知郎に会った！プライベートだから迷惑かな？と思ったけども
思い切って彼の往年のギャグの「ジャストミーート！！」をやってみた。

結果一度こちらを見たけどそのまま無視して素通り。はい偉くなったら違いますね。
お堅いだけが報道じゃないと思いますが。そこからファンは止めました。

隣室で「イキそう」「私も！」て声したから「僕も！」て言ったら

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2014/01/23(木) 17:24:48.55 ID:+Ma3BCGy0
音聞こえなくなってわろたｗｗｗｗ

その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて俺息を殺してビクビクわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「てめぇ覚えとけよコラァ！！調子こいてんじゃねぇぞオイｨｨｨｨ！！！」「もうやめなって！ほら、イクよ！！」って聞こえたから「僕も！！！！」って言ったら
上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

48 名前： 仲居(神奈川県)[] 投稿日：2010/08/29(日) 22:15:52.10 ID:B9sTwHC/0
むかーしﾃﾚｸﾗでアポった女が見るからにメンヘラで、ごめんなさいして車で帰ろうとしたら
すごい形相で「なんでよ！」っていいながら窓から手を突っ込んできて掴まれた
怖くなって急いで車出したけど、女は窓にしがみついて離れず、待てやぁぁ！とかいいながらひきずられてる
ますます怖くなって思い切りアクセル踏んでドリフト気味に交差点を曲がったら、ポーン！と飛んで道の向こう側の畑を
ゴロゴロ転がって行った
もう西部警察みたいだったけど、死んでないよな？


349 名前： メンヘラ(神奈川県)[] 投稿日：2010/08/29(日) 22:18:55.73 ID:Dl5D0qA90
>>348

8 年 く ら い 前 か ？


351 名前： 仲居(神奈川県)[] 投稿日：2010/08/29(日) 22:23:39.84 ID:B9sTwHC/0
>>349
そのくらい。平塚の田舎の方
つかお前の名前怖すぎだろｗ


360 名前： メンヘラ(神奈川県)[] 投稿日：2010/08/29(日) 22:41:12.99 ID:Dl5D0qA90
>>351

車 は ワ ン ボ ッ ク ス か


367 名前： 仲居(神奈川県)[sage] 投稿日：2010/08/29(日) 22:55:59.29 ID:B9sTwHC/0
>>360

もうやめて

フランス人「毎日フランス料理食ってねーよ」
日本人「毎日寿司食ってねーよ」
東京「毎日そば食ってねーよ」
青森「毎日りんご食ってねーよ」
 
　
　
　
香川「毎日うどん食ってるよ？」

442 おさかなくわえた名無しさん 2007/03/10(土) 14:55:25 ID:h2JHZ9Cg
新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

【バルスの目安】
“バルス”は本編開始から1時間55分5秒後に宣言されます。
またムスカの“3分待ってやる”発言から65秒後の宣言でもあります。

194秒前　パズー、2発目のバズーカを発射
150秒前　シータ「国が滅びて、王だけ生きてるなんて滑稽だわ」
108秒前　ムスカ「ラピュタは滅びぬ　何度でもよみがえるさ」
065秒前　ムスカ「3分間待ってやる」
030秒前　パズー「ボクの左手に手を乗せて」
000秒前　バルス！

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

9 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：sage ：2016/01/30(土) 14:00:03.11 ID:ChZtmi8+0
むかし会社に若くて綺麗なヤクルトレディが二人で突然ヤクルト売りに来た
「明日から毎日売りにきていいですかぁ」って言うから
会社のみんなで「もちろん！いいよいいよ～」って言ったら
次の日からオバサンが来た・・・もう3年になる

51 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 14:17:12 ID:XZnFQn6A
サメの話しようぜ

54 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:04:39 ID:QaaXW6RD
鮫はコラーゲンたっぷりだが、妊娠したら食わせちゃダメだぞ
僅かだが水銀が多くとか何とか

55 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:50:43 ID:8Y2A+67Z
お前らのくだらん会話はｼｬｰｸに触る

56 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:57:07 ID:Kxp8VhPf
( ﾟдﾟ )

57 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:59:33 ID:aKRvjoWo
一気にサメた

58 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:07:19 ID:t6v4zw8h
（￣□￣；）

59 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:07:40 ID:XnZL1mjB
馬鹿かお前等、もっとジョーズなネタを振れ！

60 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:14:11 ID:h2fw7GZ7
(；･`д･´)

61 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:34:18 ID:K03Ey/8y
フカくにもﾜﾛﾀ

62 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:35:27 ID:yTZFGIg5
　 （　ﾟ Дﾟ）

50 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、
会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

女だけど→おっさん
うｐはしない→おっさん
うｐって何？→おっさん
うｐめんどい→おっさん
うｐレススルー→おっさん
うｐしてもID無し→おっさん
うｐの仕方わかんない→おっさん
携帯、カメラ無いor壊れてる→おっさん
じゃあおっさんでいいよ→最初からおっさん

225：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一　ﾎﾟｯｷｰでも喰え
226：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？
227：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？
228：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
229：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
　━一
230：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
231：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな
232：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
233：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ　できた！ありがとう！

面接官「特技はブラックジャックとありますが？」
学生　「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとは何のことですか？」
学生　「手術です。」
面接官「え、手術？」
学生　「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだくります。」
面接官「・・・で、そのブラックジャックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをするヤワな輩はいません。それに人のお金をふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だいたい・・・」
学生　「医師免許を持っていな医師です。闇医者とも書きます。バレないコツは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ふんだくりますよ。3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かるなら3000万円くらい一生かかっても払います。」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官「先生・・・」

正直武勇伝じゃないかもしれない。 でも、よく発言してくれたと思う。

２０年前ぐらいの前の話 当時俺の家はいわゆる片親ってやつで、 すげぇー貧乏だった。
子供３人養うために、 かぁちゃんは夜も寝ないで働いてた。
それでもどん底だった・・・
俺は中学卒業してすぐ働きに出た。
死ぬほど働いた。 遊んでる暇なんてなかった。

１年ぐらいして同級生に久しぶりに会った。
飯食いに行こうって話になった。
メニューの漢字・・・読めなかった。
読めたのは、 一つだけカタカナで書いてあった
「オムライス」だけ。
同級生は「焼きそばとごはん」って注文した。
無知な俺は 「じゃあ俺はオムライスとごはん」
って店員に言った。
店員、固まってた。 クスクスって笑い声も聞こえてきた。
そしたら同級生

「さっきのキャンセルね！！ 俺もオムライスとごはん！！」

・・・
店出た後、同級生が一言 「うまかったな」って言った。
「仕事がんばれよ」って言ってくれた。
泣けてきた 心の底から人に
「ありがとう」って思った。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。

それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。
後悔で涙がこぼれた

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。

おはようお前等。

家に帰ると妻が必ず死んだふりをしています。
どういうことなのでしょうか？
家に帰り玄関を開けると妻が倒れていました。
最初は驚きましたが毎日やるので
ほら起きてと流すようになりました。
すると翌日は口から血を流しており、
1週間後は白いTシャツが血まみれだったり

最近ではネタがなくなったのか？
または煮詰まりすぎて思考が狂ってきたのか？
頭に弓矢が突き抜けていたり、
ビニール袋を被っていたり（息してるので思いっきり袋が伸縮している）
昨日は軍服を着て銃を抱えたまま名誉の戦死を遂げていました。

もちろん妻の横を素通りしています。

妻はどうして欲しいのか？
そしてこの先どこに行きたいのか？
全く分かりません。誰か教えてください。

この間など頭に弓矢が貫通したまま
夕飯を作っていました。

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・。

涙が止まらなかった。

俺、小学生のときに同級生の子にプロポーズしたことあるんだけど
そのネタで小学校で「あいつが私にｗぷぷぷ」って６年馬鹿にされ、
中学校で３年馬鹿にされ、高校でも３年馬鹿にされ
今だに夕食の時に馬鹿にされる

・・・そしていつの日にか録音に混じった家族の声の方が大切になる。

小学生の頃から飼ってた犬がいた
大学で家を出るまで行ける日は毎日散歩当番だった
田舎だったから山や集落を一周したり山を越えて隣の集落まで行ってみたり
人になんてほとんどすれ違わないから自分は熱唱しながら犬は好き放題しながら毎日2,3時間歩いてた
野良犬や野良猫とやりあって小さな猫に負けたりもした
カマキリにじゃれて奇襲にあって尻尾丸めてとび上がったりもした
田舎の街灯のない道で揃って溝に嵌まったりもした
花火大会の音にビビって吠え出したり救急車のサイレンにあわせて遠吠えた
神社を過ぎてオリオン座が右上に見えるようになったら冬を感じた
餅つきの後の餅かすはパクパク食べるし、リンゴも桃も柿もスイカも落ちてる黒豆も沢山食べてた
大学で家を出てからも実家に帰る時は必ず一緒に散歩に行ってた
就職して夏を目前に控えた頃、急に今度の週末家に帰ろうと思った
その矢先、お気に入りの休憩場所の無花果の木の下で亡くなったと連絡が入った
もう15年以上経っていて立派なおじいちゃんの年齢にはなってた
だけど少し前まで調子が悪かったのを、病院で元気になったと聞いていたのに
泣きながら帰省して毛布に来るんで供養した。手書きで卒塔婆も立てた。周りに花を植えた
昔よくなついていた祖父の命日と同じだったから、一緒にいるのかも知れないと思った

あの子は幸せに生きたんだろうか
余り散歩に連れていけなくなった自分を恨んでないだろうか
最期は寂しくなかったろうか、苦しくなかったろうか
考えても答えは出ないし、どうにもならないけど
もうあれから数年経つのに未だに実家に帰るといつものように通用口をあけて
あの子がいたところに首を向ける癖が直らない
あっちでは幸せにやってるだろうか、大好きな祖父と一緒なら楽しくやってるだろうか
何十年後かにいつか再会したら、また家族が心配するぐらい何時間も山道を一緒に歩いてやりたい

以前アメリカで働いていたときのこと。
隣の席のウクライナ人が「消しゴム貸して」と言ってきた。
日本から持ってきていた「MONO消し」を、はいよ、と渡した。
ら、本当に２秒後くらいに「ひぃっ」と悲鳴が。
「めちゃめちゃ消える！！」と大興奮。

「これ、使いかけでいいから売ってくれ」と言う。
偶然もう一個新品があったので「んじゃこれあげるよ」と言うと
「いや、それは申し訳ない、買う」と言う。
じゃぁと７５セントで売ると大喜びで友達に自慢しに行った。

えらいぞ、トンボ。
日本製品は消しゴムに限らず蛍光ペンも大人気だった。

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

レオパレス伝説
・エアコンが勝手に切れる
・チャイムならされたと思って玄関を開けたら、四軒隣の部屋だった
・チャイムが聞こえ今度こそはと思ったけど、やっぱり隣の部屋だった
・チャイムを鳴らしたら住人全員が出てきた
・ティッシュを取る音が聞こえてくるのは当たり前、携帯のポチポチが聞こえることも
・爪切りの音も聞こえる
・納豆をかき混ぜる音も
・壁ドンしたら壁に穴が開いた
・というか、穴が開いたあとも開くまえと聞こえてくる音は変わらなかった
・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた
・隣二部屋を借り、「これで防音ばっちりだ」と思ったが
　さらにその向こうの部屋の音が聞こえてきた
・右の隣の部屋の住人が屁をこいたら、左の部屋の住人が壁ドンしてきた
・すかしっ屁の音が聞こえる、というか臭いもする
・だけど家賃6万
・業績悪化でさらに壁が薄くなる

GWの予定
4/29：２ちゃんねる
4/30：２ちゃんねる
4/31：２ちゃんねる
5/01：２ちゃんねる
5/02：２ちゃんねる
5/03：２ちゃんねる
5/04：２ちゃんねる
5/05：２ちゃんねる
5/06：２ちゃんねる
5/07：２ちゃんねる
5/08：２ちゃんねる

中国人の日本語試験とその解答
（実話らしいです）

問1）
「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え:
冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。

問2）
「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え:
うどんより蕎麦がすきだ。

問3）
「もし～なら」を使って短文を作りなさい。
答え:
もしもし奈良県の人ですか？

問4）
「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい。
答え:
まさかりかついだきんたろう

問5）
「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え:
彼は麻薬をうってかわってしまった

ある男が、自分を愛している3人の女の中で誰を結婚相手するか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を選んだ。

10歳「中学生とかババアじゃん」
14歳「高校生とかババアじゃん」
17歳「大学生とかババアじゃん」
20歳「社会人とかババアじゃん」
24歳「29歳とかババアじゃん」
28歳「まだ30じゃないし…！」
30歳「まだなりたてだから女子」
35歳「まだ女子」
40歳「女子」
45歳「むしろ若い気がしてきた」
50歳「女はこれからが本番」
55歳「今花真っ盛りだから」
60歳「旅行いかなきゃ」
70歳「お迎えなんてまだ早いんだよ！」
80歳「何歳じゃったか忘れたのう」

本田宗一郎伝説
・皇居での勲一等瑞宝章親授式へ出席の際、「技術者の正装とは真っ白なツナギ（作業着）だ」と言い、その服装で出席しようとした。
　「天皇陛下の御前では失礼に当たります。これまで正装（燕尾服）以外で親授式に臨んだ受章者は誰1人おりません。」という説得にも耳を貸そうとせず
　「いなくたっていいじゃないか。俺は白の作業着を着たいんだ」と強硬に言い張ったが、さすがに周囲に止められ最終的には社員が持っていた燕尾服を着用した。

・ある工場に視察に行った本田宗一郎。 工場を歩いていると、若い作業員から ｢おい、おっさん何ポケットに手を突っ込んで歩いてんだ！転けたらあぶないだろ！｣その後、HONDAのツナギからポケットがなくなった。

908 名無しさん＠おーぷん sage 2015/06/16(火)14:36:19 ID:cwj
先日、ファミレスに行ったんだよね。
隣の席に６０前後のだぶん夫婦が座ったんだ。


旦那さんがパイルダーオン失敗してた。

ぱふっと乗っかってる状態。
日焼けしてたのに生え際？は１センチ幅くっくり日焼けしてない。
もみ上げも下部はぺたってした感じの白髪大目の上に
ちょっと浮いた状態で真っ黒なフサ毛。

奥さん注意して装着完了させてやれよ～とヤキモキしてる私。
うちの旦那にコソコソ言ったらチラっと見て

「ああゆう帽子でしょ」
「飲食中、帽子を取らなきゃダメってルールないからいいんじゃない」

とポーカーフェイスで言いやがった。

まだまだ私は修業が足りんな。

江戸時代の人がググってそうなこと

吉原　評判
春画　じっぷ
年貢　回避　裏技
生類憐れみ 蚊
目安箱 身バレ
将軍のお膝元 どこ
ござる　古い
都市伝説　印籠　老人
ブケショハット　かぶり方
切腹 痛くない
ぺるり 　もしかして:ペリー
水戸黄門 見分け方
キリスト教　ばれない

PR)もしかして・・・私の年貢、高すぎ！？

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな～」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマ〇コは爺の目の数センチ先に。

2～3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。

調子がでてきた時一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。
その時、ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！

しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

305 名前：阻止押さえられちゃいました[sage] 投稿日：2016/06/13(月) 21:39:56.90 ID:WWVpZFpV
後ろに人や重たい物乗せると乗り心地がマイルドになるよねｗ

308 名前：阻止押さえられちゃいました[sage] 投稿日：2016/06/14(火) 18:13:00.24 ID:g8bGFSLu
俺が120で弟が130で姉ちゃんが90で母ちゃんが90
総重量470キロでも全然マイルドじゃねえし

309 名前：阻止押さえられちゃいました[sage] 投稿日：2016/06/14(火) 18:19:32.17 ID:jzuTD5YJ
>>308
キツイなそれ
動くのかよそれ

313 名前：阻止押さえられちゃいました[sage] 投稿日：2016/06/14(火) 21:01:15.00 ID:UenMgXwP
>>308
車からそんなデブ家族４人降りてきたら笑うわｗ

243 本当にあった怖い名無し＠無断転載は禁止 sage 2016/06/21(火) 06:48:58.01 ID:hyXLlOJ70
家の仕事部屋で、ヘッドホンで爆音で音楽聴きながら仕事してたら、部屋の空気の流れがふと変わったので、振り返ったらドアがゆっくり開いていた。
夫は出かけてるし、家には私以外誰もいないので、総毛立ってヘッドホン外して「誰っ！」って叫んだら、ルンバが入ってきた。

244 本当にあった怖い名無し＠無断転載は禁止 sage 2016/06/21(火) 07:06:38.90 ID:ShlBecbj0
ルンバ｢やらないか｣

イッヒ　フンバルト　デル　ウンコ

ハイル! フンデルベン! ミーデルベン! ヘーヒルト ベンデル!
フンバルト ヘーデル! ベンダシタイナー!
フンデルト モレル ケッツカラデルド! フンベン モルゲン!
モーデルワ イッヒ アーデル ゲーベン! ワーデル!

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１軒の民家があった。
助かったと思い、訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、 夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。 山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。

嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら?バッテリーかな?ライトは点く?』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く?』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう?ライトは点く?』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く?点かない?』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな?点くかな?』
女『え?ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな?』
女『何で?』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね?バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の?』
男『え?』
女『ん?』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな?』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね?』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる?』
男『いや別に怒ってはないけど?』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの?』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました?言ってくれれば謝りますけど?』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの?』
男『バッテリーの話だったよね?』
女『車でしょ?』
男『ああそう車の話だった』

昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

129 番組774 :2006/03/23(木) 12:30:55.55
つうか、アマゾンで買うとすっごい可愛い配達員のお姉さんだから、
送料掛かっても個別に配送日ずらして注文しちゃう。
こないだ、お姉さんがいつもの様に来た時に、
両手塞がってるからボールペンを俺に取って使って下さいだって。
ボールペンがいやらしそうな胸ポケットにあって、俺はかなりドキドキした。
名前書いて、胸ポケットに返す時なんか時間が止まったね。

>>129
日本通運SD専用スレ。ペリカン
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/traf/1129352701/198

　　　198 名前：国道774号線 投稿日：2006/02/11(土) 12:33:53
　　　私女で配達してるんだけど配達先にキモイ奴がいる。
　　　いつもamazonの荷物なんだけどなぜか知らんが纏めて頼まない。
　　　この前なんか荷物で両手がふさがったからペンを取ってくれって言ったら
　　　いきなり私の胸ポケットのペンとりやがった。
　　　「ペン貸して下さい」って意味だったのに・・・まじ有得ない。顔もキモイし

ロールスロイスの技術者が旅客機や戦闘機の風防に向かって
死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り
制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは悲惨な実験結果を示す写真に
フロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン(‘A`)
少しはテレビ見ようよダーリン(‘A`)

733 ：恋人は名無しさん ：2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな

734 ：恋人は名無しさん ：2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題

【マンボウの死因一覧】

1. 朝日が強過ぎて死亡
2. 水中の泡が目に入ったストレスで死亡
3. 海水の塩分が肌に染みたショックで死亡
4. 前から来たウミガメとぶつかる事を予感したストレスで死亡
5. 近くに居た仲間が死亡したショックで死亡
6. 近くに居た仲間が死亡したショックで死亡した仲間から受けたストレスで死亡
7. 寄生虫殺すためにジャンプして水面に当たって死亡
8. まっすぐしか泳げないから岩に直撃して死亡
9. 水中に潜って凍死
10. 日にあたってたら鳥に突かれて死亡
11. 寝てたら陸に打ち上げられて死亡
12. 魚の骨が喉に詰まって死亡
13. 泡が目に入ってイライラして死亡
14. エビやカニを食べることがありよく殻が内蔵に刺さって死亡

夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。

うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」

肛門「今は静かにしておりますが、どうやら押し通ることも辞さぬ構え。いかがいたしましょう？」
骨盤神経「ほーォ、うんこの奴がな…。ふん。お館様には伝えておく故、もうしばらく待たせておけ」
肛門「は、しかし…」
骨盤神経「待たせておけ、と言うておる」

大脳「はて、何やら下の方が騒がしいようだが…？」
脊椎「は。骨盤神経より便意の訴えに来た者が居ると…」
大脳「何、便意だと。扨て困ったことだ。あと二駅なのだが…降りる必要があるか？」
脊椎「いえ、それには及びますまい。そのような大事であるとは思えませぬ故」
大脳「そうか、うむ」

うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」
肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」

肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」

47 名前： 色鉛筆(山梨県)[sage] 投稿日：2010/01/03(日) 00:45:24.10 ID:3o7fJR3p
散歩をしようとセーター姿で玄関を一歩出たら、
通りがかったフル装備の登山家に

「山を舐めるんじゃない！」

と怒られた。　(´･ω･｀)

562 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:15

（-人-）屋根つき一戸建て
　　　　屋根つき一戸建て
　　　　屋根つき一戸建て・・・・・

563 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:36
　　>>562
　　おまえ今どんなとこに住んでんだよ・・・



564 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:48
　　間違えた
　　庭つき一戸建て・・・・

14 名前： 河津掛け(香川県)＠転載は禁止 投稿日： 2015/05/27(水) 11:25:10.47 ID:XwZiZZUL0
ア〇ルにビー玉入って取れない

まずガムを噛む。
いい粘りが出たら割り箸の先端にガムを絡める。
ア〇ルを広げてガム付き割り箸を挿入。
慌てない。
まだ慌てる時間じゃない。
いい頃合いと思ってから1分待つ。
ゆっくり引っ張る。
そうすると、

ガムがついてない割り箸が出てくる。
慌てない。
まだ慌てる時間じゃない。

132 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:08:13 ID:84y8ovFf0
最近見かける(´･ω･`)←これの
口の部分ってどうﾀｲﾋﾟﾝｸﾞすれば出るんだ?

137 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:13:19 ID:er9boVSk0 >>132
おめが
↓変換
ω

139 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:14:47 ID:84y8ovFf0
>>137
(´･Ω･`)ｻﾝｸｽ

782 本当にあった怖い名無し 2008/06/18(水) 20:57:15 ID:sB9ArmNNO
今日、久しぶりに実家に帰ったら、更地になってたんだけど、
誰か俺の家族の消息を知りませんか

178 女性音楽教諭(大阪府) 2007/05/26(土) 22:54:20 ID:epWRnYVI0
こういうＤＱＮは停めても無駄なんだよな
俺も遊泳禁止の場所で遊んでるＤＱＮに向かって
危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ！って注意したら
ＤＱＮ「おきに流されるって、後鳥羽上皇かよｗｗｗ」
ＤＱＮ女「マジ受けるんだけど、超承久の変～」
とか言って聞き入れなかったわ
死んで当然だと思った。


193 女性音楽教諭(大阪府) 2007/05/26(土) 23:05:47 ID:epWRnYVI0
>>188
いや、マジで。

俺「ふざけるな！マジで帰って来れなくなるぞ！！」
つったら、
ＤＱＮ「は？後醍醐さん普通に帰ってるしｗｗ」
ＤＱＮ女「パねえ、パねえ建武の新政マジパねえｗｗ」
とか言うから、
勝手にしろ！！って呆れて帰ってきた・・・。

男「挿入可？」
女「不可！我彼氏有！浮気成立！」
男「短時間！短時間！先端限定！先端限定！」
女「不可！彼氏怒我！」
男「不言及！二人限定秘密！」
女「本当？絶対不言及？」
男「不言及！了承？」
女「先端限定了承...。」
男「嗚呼...全体挿入完了...」

昔、旅行中たまたま横に座った老夫婦と話していて…

「学生の時はお金が無くて、やりたい事は社会人なったらやろうと思った。
社会人になったらお金はあったけど時間が無くて定年後にやろうと思った。
そして今は時間はあるけど身体が動かない。
君は全部今やれ。」

IT企業「人手不足だ！」

40代A「雇ってください」
IT企業「歳食っているのはいらない」
30代B「雇ってください」
IT企業「マネジメントできないと」
30代C「雇ってください」
IT企業「未知数の君に500万も払えん」
20代D「雇ってください」
IT企業「未経験者はいらんよ」
…
IT企業「人手不足だ！」

8 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/03/07(火) 11:05:23 ID:8dtluKkp
夫の歯ブラシで洗面所の排水溝掃除。
洗面所をビショビショに汚した罰だ。

20 名前：可愛い奥様[age] 投稿日：2006/03/08(水) 00:40:17 ID:pRrk6A21
前に頭きた時あって
１度だけ歯ブラシで肛門カキカキしちゃった

22 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/03/08(水) 01:27:12 ID:gU5mHc7J
よかった。どこのお宅も同じようなことしてて。

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！

ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか

スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・

カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・・

恋に溺れるのが18歳、風呂場で溺れるのが81歳
道路を暴走するのが18歳、道路を逆走するのが81歳
心がもろいのが18歳、骨がもろいのが81歳
まだ何も知らない18歳、もう何も覚えていない81歳
自分探しをしているのが18歳、皆が自分を探しているのが81歳

【１月】　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】　まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】　季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】　区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】　暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】　休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】　急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】　もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す

169：M7.74(SB-iPhone) (ｻｻｸｯﾃﾛ Spfb-LGiF) 2016/10/05(水) 13:05:03.05 ID:JKIFLsSZp
うちの会社の社長は取引相手と揉めて喧嘩になり
突然走って出ていったから何かと思ったら、直径50cm以上はある岩を土手の上から取引相手の車に投げつけた
ボンネットは見事にくの字に曲がり、音に驚いて集まってきた近所の人達が
｢隕石だ！隕石が落ちたぞ！｣
と騒ぎだしたので
結局、隕石という事で話が落ち着いた

628:可愛い奥様 :2011/11/14(月) 19:48:15.19 ID:fUF/8GDJ0

　￥マーク

　　　ひっくり返すと

　　　　　夫だよ w w

200 名前：卵の名無しさん[] 投稿日：2011/05/11(水) 16:45:27.93 ID:4JNRoFLQ0
俺には90のじいさんがいる
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった
何よりも安らかな顔だった
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームに届いていなかった

406 ：可愛い奥様：2007/03/27(火) 17:16:40 ID:0VqcCQwS0

電子レンジで思い出したのですが・・・、
数年前、電子レンジを生まれて初めて使った時、使い方知らずアルミを
かぶせてチンしました。

中を覗いてみるとレンジの中で小さな天地創造が行われていました。
しばらく見ていたら旦那が飛んできてコンセント抜かれました。


407 ：可愛い奥様：2007/03/27(火) 17:23:31 ID:Z+eYR6rt0
>>406
アルミホイルをチンしたら駄目ということは知ってるんだけど、
いったいどうなるの？
天地創造って、超気になるわw

猫の喧嘩ですけど､ﾆｬｰﾆｬｰなんて声出さないよ
喧嘩時の声は
｢ﾏｰｵ｣
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる&後部が高音になっていく
こんな感じ
A｢ﾏｰｵ｣
B｢ﾏｰｵ｣
A｢ﾏｰｰｵ｣
B｢ﾏｰｵ｣
A｢ﾏｰｰｰｵ!｣
B｢ﾏｰｰｵ!｣
A｢ﾏｰｰｰｰｰｰｰｰｵ!!!!!!｣
B｢ﾏｰｰｰｰｰｰｰｵ!!!!!｣
A&B｢ｷﾞｬﾌﾍﾞﾛﾊｷﾞｬﾍﾞﾊﾞﾌﾞｼﾞｮﾊﾊﾞ｣

943：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします： 2011/05/08(日) 00:29:44.45ID:6opfHU0W0

心理テストです

あなたは長いトンネルの中を歩いています 出口に一人の女性が立っています谷 あなたは今誰を思い浮かべましたか？

それがあなたの運命の人なのです

947：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします： 2011/05/08(日) 00:34:27.80ID:UbpB5DwB0

>>943 谷亮子しかうかばねーよｗ

944：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします： 2011/05/08(日) 00:32:50.27ID:LvVECd5t0

もう谷亮子しか思い出せないｗ

948：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします： 2011/05/08(日) 00:38:08.67ID:ILVfyMTD0

ふざけんなｗｗｗ

950：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします： 2011/05/08(日) 00:55:37.01ID:gPf95vSZ0

もう運命の女性は谷亮子だよｗｗｗｗｗどうしてくれるｗ ｗｗｗｗ

722 名前：恋する名無しさん 投稿日：2005/12/05(月) 04:26:36
普段クールな好きな人 (年上美人♀) を職場最寄りの 駅前本屋で「発見」 上の方の棚にある本を取ろうと ピョンコピョンコ 飛んで いて萌え。 俺が見ている事に気が付いて、パッと目を輝かすと チョイチョイ 手招きして本を指差し

「 とどかない… 」

萌えでもなんでもないと言われたら終わりだが 俺は今夜も萌えて眠れない。

24 バックドロップホールド(神奈川県)＠無断転載は禁止 [US] ▼ 2016/12/07(水) 16:03:55.31 ID:sbjEYM7h0 [1回目]
当時中学生だったがＺガンダム放送開始から半年近い頃
同じクラスの寺岡君が血相を変えて
「俺気付いたんだけどさ！クワトロ大尉ってもしかしてシャアじゃないのか！？」
って言ってきた時の表情が今でも忘れられない

タコライスって、なんでタコ入ってないのって言ったら
タコスのライスだよって友達に笑われてしまった。
なんでスだけ略すんかな、たった一文字を、とか思ってたけど
別の店行ったらタコスライスってメニューにあった。
おおこの店はちゃんと誤解のないネーミングにしてんじゃん
タコスライスであるべきだよな、と頼んだら薄切りのタコが出てきた。